My little airport

本来我是想把题目起成《纪念我那亲爱的宝山哥》的，后来又觉得太轻佻，不够真诚所以改了现在的。 以上那段废话说明了一个核心：我爱宝山哥。 宝山哥原名戚宝山，是《新白娘子传奇》里那个暗恋碧莲老实憨厚的傻小子，亲爱的童鞋，我指点你到这里，你想起他来了么？

  童鞋，你猜对了。我就是和所有同龄人一样，从小的寒暑假电视剧都是西游记和白娘子的那一群祖国的花朵。10多年前的无数个夏天，我就是这样穿着小汗衫，吹着电风扇，坐在藤椅上吃着2毛钱一根的冰棍等待着安徽电视台还是四川电视台或是陕西电视台，whatever，我不记得了。等待着电视台的广告播完后那一个地球转动的画面，亲爱的正在看这篇博文的朋友，如果你是年龄在30岁到17岁之间的童鞋，你一定会明白我在说什么.对了，地球转动的含义是：白娘子或者西游记现在开始了。就是从那时起，还是个娇嫩萝莉的我便爱上了宝山哥，我的情窦是开得很早的。

  但是好景不常，10岁那年我被父母送去了成都念书，寄住在姑妈家，严格的姑妈从来不允许我看电视，从那时开始陪伴我暑假的就不再是白娘子和孙悟空了，而是无穷无尽的作业，那是我人生的一个巨大转折。我差点忘记了自己还喜欢着宝山哥。直到最近，处心积虑要补偿自己的我终于耗尽时日下载了全套的白娘子来看，竟然发现，我对宝山哥那中断了8年的爱恋又重新在我的心中猎猎燃起，然而却得到消息说演宝山哥的那个演员仙去了，我的悲伤和遗憾难以言表，想象一下你爱了一辈子的男人死去的心情，并且是什么时候死的你都不知道。现在你理解我了吧。

  我那可爱可敬的宝山哥一直爱恋着碧莲，对她可以说是无微不至任劳任怨，娘的小娼子，居然不领情，完全无视我那可爱帅气强壮全身散发着男性荷尔蒙的宝山哥，噢，谢特，碧莲你怎么不去死！

  好了写到这里差不多了，我要接着去看我的宝山哥。

  我说梦话 在这样一个炎热的冬日午后

  西班牙现在几点

  有没有人正在拉手风琴

  我在听

  老奶奶的摇椅上一只猫咪在打呼

  小丑穿上了红色舞鞋

  完蛋了，他不能停止跳舞

  大大的红鼻子

  他旋转到我的面前

  will you please take me away?

  不行哦。你看那边。

  哦，巴士司机你好=）

  请你带我去天涯海角

  那里住着一只红毛的狐狸和一朵最美的玫瑰花

  好的，我知道了。

不走了，我再也不走了。飘荡的灵魂，动摇的意志。你看呐，你看那航行海中的船只。

  我就要离开河内了。
  坐在甲板上，冬日像棉花糖一般甜蜜柔软的阳光。

  还有那一海的黄金闪闪。

  下龙湾碧绿的海水反射不出我昏昏欲睡的脸
  亲爱的 你还没来得及多看我一眼就要将我遗忘。

在开篇前我想先吐下槽，我想说乐编以及你的黑腹手下Ben方丈，你们错误的选择在像我mc暴躁期间期间催稿我是写不出什么健康向上的题材的，所以说你们如果要哔稿的话我也就代表月亮原谅你们了。（哎~突然发现我即便是在mc期间也好温柔好善解人意呢~是不是很感人呐？笑） 好吧，我承认我一开篇就偏题了- - 那么既然偏题了就让我继续偏下去吧~(囧) 说道为什么要偏题呢,那是因为我拿到这个题目的时候就开始在考虑我在越南的这十个月到底有什么典型或者是不同的心情故事可以拿出来分享的,好好想想竟然是没有的,为了掩饰我作为<夏午茶>文编的贫乏以及白目向乐编交出一篇字数比较多的稿,我也是不得不出此下策呀. 偏到这里我突然感到一阵寒意,脑中不断浮现Ben方丈面对此囧稿时掀桌的画面,而我残存的良知也化身景涛哥疯狂咆哮的背影大叫:"好好写!!!!!!!!!!!!!!!正经点啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" 那好吧,我开始了啊. 我和我的46个同学是在去年11月从云南省出发来到越南荣市的,因为我们都是大一新生所以刚到越南的时候就和刚到火星差不多,基本上都是靠肢体语言搞定一切的,现在会想起那段时间真是笑料百出,囧囧有涂,也算是我人生中难得的黄金记忆了吧,囧并快乐着的记忆. 但是新鲜感褪色后问题马上就出现了,部分的越南人因为一些历史因素对我们表现出敌意,大家都陆续遭遇了很多不愉快的事,这大大地挫败了我们对越南的热爱.......

（好鸟。今天好懒就先写到这里了，待续吧。。。）

 这是我最不平凡的一个生日。

  我上大学了。我真正的成年了。我去越南了。姐姐结婚了。何亚虎马上去美国了。爷爷那么健康却中风了。小姨的生意做到低谷了。

  你看，好多事情都是你始料未及。

  生日意外的收到额外多的惊喜，小姨说真羡慕你这么幸福，我说是啊。于是这么多天我都在思考的问题也逐渐明朗了，那么多人爱我，我必须要长大了。

  方丈说，我开始不得不不停地放弃一些信仰了。

  成长的岁月穿梭在滔滔不绝的清醒和失望中，那些未成年稚嫩的梦在强大的现实面前无力的破灭，于是你便长大了，学到了最沮丧宝贵的人生经验

  放弃。

  放弃那些你曾经当做信仰来每天膜拜的理想。

  于是今天我给爸爸打了一个电话，做了一个我今生做过的最困难的决定，我知道多年后我一定会后悔，但是它是正确的。

  我对爸爸说，爸爸，让我们两个一起来放弃一个理想吧。

  我不想再去欧洲或是美国加拿大了，我要你留住你和妈妈的房子，你们应该永远住在那里。

  我现在很骄傲，我长成了那么勇敢的姑娘。

  谢谢你，19岁。以及成长岁月中那些所有残酷的时光。

  还是适应不了在越南的学习生活，还是平息不了走到哪里都会被别人盯着看的焦躁和愤怒，还是无法单独出行只因为越南人对中国人的不友好，无法正确发音越南语，无法听懂每天围绕在耳边的语言，无法接受父母对自己不理解的责备，好倦怠。连洗衣服都会让手蜕皮，  老敖每天都在和我说她今天又和UC吵架了，我问她为什么，她每次都会给我一个不一样的理由，说完了必定以：这次我和他是分定了。结尾，我帮她觉得好累。

  co tham也开始不太那么耐心起来，我们的发音错误会让她很生气，她问我们回宿舍是否联系发音，一个傻X大声地说了一句：从来不练。我的胃突然就绞痛起来。

  thay phoung依旧慈祥而爱好无极限拖堂，几乎每次都是微笑着连续4，5小时的效率在上课，每次上thay phoung的课都必定大伤元气。虽然老师以及努力至此，但我的越南语依旧一塌糊涂，烂到如此地步连觉得羞耻的力气都折腾光了。

  晚上躺在床上，盖着学校发的黑心棉的被子传来一阵阵不习惯的越南洗衣粉的味道，没骨气地想：我是不是把专业选错了，好想放弃专业回国啊。我爸要是知道我居然敢这么想，一定会气疯，他把他年轻时未完成的梦想全部托付给了我，不惜血本地要让我成为一个他心目中的“不平庸的人”，靠自己的能力和才华过自己真正想要的人生，他以前就对我说：“你不是喜欢旅游么？好好学习，靠自己的能力赚钱，然后你想去哪儿就去哪儿我都支持你。”现在，我只要两天不打电话回家他就着急，但每次打回家了我又没有什么好的成绩可以汇报的，总不能造假，更不能如实说：恩。。。我什么也没学到。。只能报喜不报忧，但这样又让我觉得很心虚，迟早是要暴露的，马上就要放假了，等我妈一到荣市，就要全面崩盘了。very well.

  我对不起父母。虽然这是世界上最无聊的废话，但我能想到目前对父母的感觉也就只有这个了。罪恶感每天围绕着我，在夜深人静的时候潜入我的身体，蚀咬我的大脑和心脏。

  每天和同学低沉地走在回宿舍或去超市的路上，被越南人用于观赏，老子脸上又没写着字，奶奶的要看回家看你妈去。

  啊。。。。忍好久了，今天总算吐得差不多了。舒坦多了。你理解这种感觉么？就像便秘一个月的人某一天突然大便了。

  啊。。又是崭新的一天，多么美好的生活啊，奋斗吧，Echo我亲爱的姑娘！回宿舍看书才是不变的真理！让我沐浴在荣市没有阳光的空气中要大步向美好的明天。

在越南，每天都会遇到几件荒唐雷人的事，于此，我早已见怪不怪了，自认为经历了沧桑，成熟了，比以前淡定多了=，= 就说我们班的老师co tham和一班的老师co chong。 -------------------------------------------- co tham问我们：越南菜好吃吗？ 我们：好吃，就是太贵了。 co tham：因为这边天气不好，蔬菜水果都是进口中国的，所以很贵，如果你们说越南菜不好吃就是说中国菜不好吃。 全班顿时相对无言。 -------------------------------------------- co tham每一次教我们唱歌前她都会说自己唱的不好，不会唱歌。她说：所以我都是教中国人越南歌，教越南人中国歌。 = = -------------------------------------------- 虽然co tham的中文已经很不错了，但毕竟不是中国人有的时候沟通起来还是有问题的。 有一次co tham给我们布置家庭作业，题目比较复杂，大家都看不懂，于是就问co tham要怎么做？在我们问了三次以后co tham似乎都没有听懂我们的意思就说了一句：回家做。 ................................orz..................... _________________________________________________________________________________________ 还有co chong。 co chong就实在太搞笑了。 有一次她写了一个生词，为了解释意思于是提示一班的同学：比苍蝇小一点，比苍蝇小一点的是什么？ 大家都很莫名其妙，想了一会儿，说：蚊子。 co chong满意地点点头，又写了一个单词。然后继续猜谜：比苍蝇大一点，大一点的是什么？ 大家更是如坠云里，比苍蝇大的还不多了去了，于是什么答案都有,co chong摇摇头，继续提示：大一点，大一点。 大家很崩溃，实在猜不出，就问到底是什么。co chong狡黠地笑笑说：蜜蜂。 此刻大家心情都很复杂，然而猜谜还在继续：长得很像青蛙，但是比青蛙丑，比青蛙丑的是什么？ 大家：蛤蟆。 co chong欣喜地说：对！ 满屋都是18岁以上的成年人已经学会在这种氛围中自得其乐了。 -------------------------------------------- 还有thay le. 有一天在上课的时候突然和中国学生争论起中文语法来。 。。。

辛苦两天的成果，hiahia～

  原本是要织给爷爷的，后来一问邮费要２０多，居然比材料还贵，我只好不舍地放弃了，于是决定先给自己织，然后给爷爷织，等到明年暑假回国后再送给爷爷．再过一个月就是师太的生日了，今天我准备再次进城买点线给亲爱的师太织一条，但是也只好暑假才能给她了

由于我们的专业过于清闲，女生宿舍的童鞋们每天都在换着花样地打发无聊的宿舍时光． 最初，宿舍流行斗地主，实行记分责罚制，分数最低的那个女同胞要拿者碗筷到宿舍的走廊上边敲边唱＜杜十娘＞一类的歌，音量要以整个楼层都能听见为基准．＜杜十娘＞便是姐姐我的主打，hiahia. 前两天我心血来潮去买了很多的各色指甲油，于是女生宿舍又开始平地卷起一阵美甲风，隔壁宿舍有一个女生会彩绘，她也有很多指甲油，由于我们两人都是生在国旗下根正苗红的女青年，我们都并不吝啬自己的指甲油资源．在条件如此充足的情况之下，美甲之风愈吹愈烈，于是有了现在女生宿舍指甲油和香蕉水四弥漫整个楼层的壮况． 前天，我们宿舍的一个女生给她男朋友钩了一双毛线拖鞋，引起了我和其他女生的注意，于是大家又开始争相向那个女生学钩针，并个个雄心壮志地立志要在去越南之前给自己觉得最重要的人留下一点过冬的手工制品．于是姐姐我决定明天去买几只毛线和一对编针给在家乡的爷爷织一条围巾，恩恩．

　　关于越南一行，至今未得到官方准确全面的消息，包括目的地，包括出发时间以及归程的诸项事宜．抱怨也竟变成茶余饭后的闲谈，可笑而无奈，毕竟这只是云南的一个二本院校．但是关于寒假我却一直有一个美好的设想．因为我下定了决心寒假不回国，所以假期的一个月我会留在越南往返于河内，荣市以及太原，当然最佳计划还包括西贡，我一直希望你们能和我同行，也许这会是我们最后一次同行旅游的机会，现实如此．我希望你们仔细考虑，这是最靠谱的一次同行． 　　关于越南，我一直抱有各种幻想．据０７级的学姐们描述．现在的越南大概就是一个８０年代初的中国，贫穷而落后．我的很多同学为此惴惴不安，感到厌恶和排斥，但是对于越南，我一直有自己的理解． 　　我所想象的越南，一定会是一个文化冲突剧烈，民族心理扭曲的国家，贫困背后有很多故事一直在发生． 　　越南，作为一个贫穷的东南亚国家曾经被世界上公认血统最高贵的法国人占领，两极分化极端严重，成为一种极致而病态的社会形态，法国人因此而愈显高贵娇纵，踩在别国的国土上奢侈无度地生活，浪费越南的资源．另一方面，越南本土的民族则作为贱民被无情的当作牲口压迫，吃最劣质的食物，被剥夺学习知识的权利，生存最基本的条件终生无法保障，像蟑螂一样卑贱地生活在自己的国土之上． 　　我曾听到过这样的两个事例： 　　shit（小V）的父亲在三个月前曾去过越南，他回来描述越南的时候说在越南，大批的越南人都从事最苦力的工作，在越南，无论在什么地方，看到做最苦力最低贱工作的都是越南本地人． 　　还有一件就是从一个朋友的口中听到的来自她祖父的转述．她的祖父曾在年轻的时候去过越南，在越南的火车上，她的祖父亲眼目睹了一个越南人被几个白种人殴打致死，然后再将他的尸体从行驶的列车上抛下．一切都发生在众目睽睽之下，无人阻拦也无人管理．我的朋友对我说，她的祖父在描述着段过往的经历时，浑浊的老眼仍掩饰不住无助的惊恐． 　　０７级的学姐们回国后描述的越南是这样的： 　　基本上没有人会说英语，会说的发音也不标准．上网对学生来说是一个大问题，因为只能去网吧，自己的笔记本带去是不能用的，而且越南网速很慢，越南与外界信息的沟通因此而十分受阻． 　　越南的男人很猥琐，他们喜欢追着不认识的女孩说一些下流的话，有时还会动手动脚，这些都是常见的现象．他们文化内涵和素质很差，整天无所事事，以调戏妇女和做各种无聊举动为乐，打发时光． 　　河内人很自恃，无可替代的地域优越感贯穿整个河内省．河内人看不起其他任何人，包括本国本民族最繁华发达的西贡省． 　　妇女们很勤奋，挑起整个家庭，每天辛苦上班，下班后便开始忙于照顾小孩，服侍丈夫以及做永无尽头的琐碎家务．在越南这样一个男权主义国家像牛一样辛苦而卑微地生活． 　　我所知道的就是这些，越南是这样的一个国家．残酷的殖民统治，极端的两极分化，高贵的法国文化和卑微的本土文化的剧烈碰撞，曾经倍受欺凌的民族衍生出的融合复仇，自卑，自负，自强，勤奋等等的失衡的民族心理，转化为现在男人猥琐，女人辛劳的社会形态，加之近年来越南的飞速发展，投资过热，物价极端不稳定，通货膨胀，人民暴动，使越南的民族又加上一种近乎暴发户的心理，越南贫穷的面具下有岩浆般的暗流在翻涌，社会转型最剧烈的时刻到来． 　　以上是我个人对越南的一点浅薄的分析和猜想，我马上就可以去核实，到那里生活，贴皮贴肉地去感受越南． 　　希望你们认真的做一个考虑，我等着你们的决定．

２００８．９．１ 　　日子还在流淌，我再次逐渐无力地失去了时间感．还在军训中，我一直发烧，输液，休息．光阴在发虚发热咳嗽的休息中从我身边冷淡地迅速流走，青春的尾巴扫过我的脚踝，不动声色． 　　我一直坐在体育馆门口的台阶上听歌或发呆，百无聊赖地观看别人军训．我的身边一直有人经过，老师，学生以及教师家属等等．他们彼此不同又千人一面，像无数个穿了不同颜色的无脸男，谁或谁，这又有什么关系．每一天他们都从我的身边不停来回走过，却给彼此留下一段空白的记忆，我们只是平庸的众生，极致只是一个遥远的幻想．思绪至此，我不禁突然感到一股不可阻挡的洪荒向我汹涌而来，我闭上眼睛，短暂失明，温柔窒息． 　　喉咙一直在痛，我抗拒说话，轻度失语，重度焦躁．逐渐失去与外界交流的能力与耐心，我要把整个世界的电源拔掉，求求你们让我一个人一直静到发霉． ２００８．９．１０ 　　凌晨２４：００，两个日期的临界，昏线穿越我所处的位置，快速精确地切割过我的身体．喧嚣的大学席卷无度的空虚．我睁眼看着青春流逝，杀人的光阴． 　　我想我一直需要一些钱，一些钱来结束，然后开始． 　　我需要一阁小房，一部相机，一个行李箱和一张开往某地的车票，然后开始独自旅行，我自己一个人玩．或者我暂时停留，离群索居，没有争吵和流言，没有集体宿舍，没有女人． 　　下个月会有一场长时间的迁徙，短途旅行．荣市或太原，目的地随机，这是个宿命问题．但始终是一次旅行．一年光阴，会有什么故事怎样发生．过年不打算回国了，希望能去一趟西贡．看一看１５岁的杜拉斯邂逅中国情人的城市，湄公河会怎样蛰伏在炎热的赤道周围以未知的流速行走至印度洋．我受到了强烈的蛊惑，捉摸不定的召唤：来，来．

  每个女孩都有一颗柔软的心,密布敏锐的触角,我们有很多小秘密,只说给一个人听. 我的秘密,那些琐屑的小隐私,从来只说给你听. 我习惯把你悄悄的放在心里一个隐秘的位置,柔软的暗室. 我也喜欢听你和我说你的那些小秘密,那些只和我说过的小秘密. 你是那么聪明伶俐的女子,永远和每个人保持最适当的距离,得体的相处,很多人和你说很多心里话,却永远也不知道你在想什么,小小的狡猾,像一个戴着微笑面具外交家. 可是. 你却把秘密告诉了我. 我像一个快乐的蜜橙,心里装满了甜甜的蜜汁.只因为你告诉了我那些微不足道的小秘密. 我喜欢看你为我微微吃醋的样子,虽然你说你不在意我有其他好朋友. 其实我也总是为你和其他女生在一起而微微吃醋,我总是担心自己不是你的闺蜜,虽然我嘴上从来不说. 喜欢你叫我"shit",是你对我专属的称呼. 喜欢你闷骚的表达对我的友情,悄悄在同学录上写"我还是喜欢看你捶胸顿足大笑的样子" 喜欢我们最后一次见面依旧只有我们两个的空间,你递给我一盒草莓蛋挞,说是他送的,让我和你一起吃.我还听到了那句弱弱的"我只拿给你吃."我装作没有听到,其实我全部听见了,而你也知道我听见只是装作没听见的样子,我们都是那么害羞的女孩,不轻易表达感情.我们有心照不宣的默契. 但是时光还是走了. 喜欢和你在一起的时光,胡闹的日子静静消失在时间的洪荒. 关于你,都是甜蜜的回忆. 我的秘密,只说给你听.

ps.湿太啊，此文是写于我和小薇相处特别好的一个时期，那个时候你在忙学习我们都没有机会好好在一起，所以你不要吃醋啊..姐回来请你吃泡茶，喵

 爸爸和我在某个炎热无聊的晚上想起了我的童年,爸爸老了,我成年了.还是会有小悲伤吧.

  爸爸说我刚刚生下来的时候很丑,眼睛像金鱼,皮肤很皱很红,像个老人.这让我想起<<心急吃不了热豆腐>>里葛优的经典台词:"她妈妈怀疑我的年龄,我对她说:我生下来就比别的孩子显老."我大概就是这样吧.笑

  爸爸说我小时候每次在去幼儿园之前都要大哭,打他.这让我想起了曾经每天都要经历的画面,7点半,爸爸把我架在脖子上送我到我深恶痛绝的幼儿园,然后我就开始大哭,撕扯他的头发,还有...咬他的头...==原来,他就是这么秃顶的,我真难过.

  幼儿园的老师每天都在告我的状,说我最后一个交作业,每天上课睡觉还淌口水,被罚站还要继续睡,和小朋友打架......这真令人惊异.我的叛逆期原来是在3岁到6岁.

 ------------------------------- 记趣一之手纸-------------------------------------

  1994年的某一天,老师向我们提出了一个很白痴的问题:小朋友们,你们知道什么是白色吗?告诉老师你见过的白色的东西吧.

  A同学说:墙.

  B同学说：妈妈的裙子。

  C同学说:花.

......

  然后轮到我了.我说:上厕所擦屁股用的纸最白.

---------------------------------记趣二之妈妈-------------------------------------

  这是1993的某日子,奶奶背着我轰我玩,因为我又在哭了,然后我们听见了敲门声,奶奶从楼上看了一眼,然后对我说:走小祖宗,去开门,你妈来了.然后我就神奇地不再哭了,现在想起来,莫非这话有什么玄机么?

  第二天,我在楼上听到有人敲门,然后我也看了一眼,转身后我对奶奶说:走奶奶,去开门,你妈来了.

----------------------------------记趣三之幸灾乐祸---------------------------------

  外公不知道为什么很喜欢打人,尤其是打我的两个表哥,在我看来,这简直就是一种癖好,因为我哥几乎每天都会挨打或者罚跪.

  外公喜欢关门打狗的格斗模式,他每次在打我哥之前都会事先把所有的门窗关好然后蓄势待发,安静地等待孙子回家.

  所以每次到我哥回家的时间我都会和外公守在同一个房间,即使在这个时间大风车正在热播.然后,我看到了真人版打企鹅的全过程,紧张的心终于放下,我替哥哥长舒了一口气,然后起身看后半部分的大风车去了.

  这样的事还有很多很多.

  现在奶奶和外公都过世了,爸爸妈妈老了,我成年了,我要上大学,要工作,那些童年的回忆就这样湮没在了时间的洪荒里.

  大概.人一旦闲下来,就会很容易有一些微妙的感触吧.那是一种潮湿的昏暗,混合尘埃,会在我独处的时候轻轻将我死死缠绕.

 我想说, 我其实是一个很容易满足的人,一个善良的眼神,一次轻轻的问候都会让我开心很长时间.忧伤的时候,反复听着<<小步舞曲>>,陈绮贞缓缓的低吟,轻轻的地说:再也不要想起不快乐的旋律.慢慢地,心情也会变得很平静.

  我也像claro一样会很容易羡慕别人,我也总是会想:真是完美的女生,要是我是她就好了.可是,性格是天生的,没有人可以改变,也不可以模仿.不是没有失落,只是因为无法改变只能选择接受和学会欣赏.

  我还想说,其实我永远没有别人想的那么单纯.

  我曾经是一个轻度多重人格分裂者和幻想狂,寂寞的童年流淌着单调孤独的时光,儿时的记忆是一张只有黑白两色的老照片.

  3岁?4岁?或是5岁?那时的我整天被关在家里,那个简陋的家有一个小小的院子,院子就像一个方正的白色的纸盒,弄丢了盖子.我开始为自己寻找乐趣,刚开始我迷恋上了开风云变换的云彩,可是不一会儿,脖子就已经僵硬了,我只好像一个机器人一样慢慢调整脑袋的角度.然后我想:我是一个没有人知道的机器人。

  那是刚刚开始使用大脑的年纪,不久,我就对看云这样单调无趣的游戏感到厌倦,我又开始和昆虫说话,我对各种各样的虫子说:喂,我们说话吧!刚开始我对它们说家乡话,试了很多次都失败了,我想大概因为我说的是人话吧,所以它们听不懂,于是我开始学各种各样的动物的叫声来和它们说话,没有一次能够影响那些虫继续做自己的事,我很愤怒,于是把那些虫都给踩死了.无聊的我有一天终于发明了一个办法:和自己说话.我把自己想象成很多个不同的人,然后给他们取不同的名字,每天的每天,我们大家在一起说话,每当这个时候我就会觉得家里挤满了人.我一直像这样过到了高二.

  这是我深埋内心多年的小秘密,像一棵青涩的橄榄.(还有多少回忆,藏着多少秘密?--<<小步舞曲>>)

  就和别人看到的一样,我是一个开心的磁铁,这是我生来的财富.我每天都很会找开心,就算是受到了很大的打击,背负沉重的压力,也可以在20分钟后回归原样,其实也只是善于逃避而已.是一种原始的自卫能力.

  静下来的时间我基本上都在听音乐,那时的我是另外的一个人,沉默在无边的回忆和空地上.来到另外一个熟习又安静星球,那是一个巨大的纸盒,丢失了盖子.我最安全的领地.

  和安静的好友在一起的时光像一条善良的吐着红舌的毒蛇,总是让我觉得分外甜蜜.

  太多...

  30号就要交志愿表了，我还没有下定决心要读什么大学，这两天就为了报志愿这件事全家人都忙得焦头烂额，实在是很恼火。我的分数比二本线只高9分，这意味着我只能报二本或者二本以下的大学，但是在二本却又几乎很难找到适合的学校，要不就是专业不好，要不就是学校我看不上，或者就是地区条件差，父母不给报。

  当初，我曾经和父母说：如果我考不上一本就一定要复读，当时信誓旦旦的我是真的有这样的决心。然而分数下来的我却再也不敢提起复读的事了，即使是读三本，现在的我也不会选择复读。复读意味着更大的压力和风险，还有无数辛劳不眠的夜晚，而复读的结果往往都是极端，要么一蹴而就，要么万劫不复，我不是那么有志气和决绝的人，所以还是老老实实读我的大学吧。

  明天就是交志愿表的died line了，恐怕也是我的died day吧！！

  同志们，永别了！！

  现在是凌晨的5点20分，我要开始播报我的失眠之夜了。

  只到现在还是不能从昼夜颠倒的混乱作息中解脱出来，其实也不是不能，而是没有了解脱的意义，以前我就很喜欢昼夜颠倒的生活，据说我从出生就如此，因此大概是猫头鹰投的胎本来就是这样的作息方式。高考前的我一直过着每天三顿饭不少，两次睡眠保证的正常规律生活，其实这是很违反我的天性的，但是明早的课又逼着我不得不这样作息，按理说，这样的作息应该是很痛苦的，但12年都这样走来了，虽然还总是失眠，一定要到凌晨1点以后才可以安心入眠，但竟也不觉得痛苦，环境造就人才啊。

  现在的我高考结束，有人生最长的三个月假期，而对已经考完并不打算复读的我着三个月是彻底没有人生目标的，就像时间倒放到我出生至三岁上学的那段时光，那次的假期才是真正意义上最长的假期，整整3年多，然而对于那时还在学步或者说话的我，3年的时光其实等于空白，因为还没有健全的思维，所以那三年的记忆是几乎空白的，像年代久远的磁带，放入录音机中也只能发出奇怪不明的声音，也偶尔有一句是暧昧不明的，好象是歧义的病句，因为记不准而产生了N种含义.

  离题万里了.

  最近的我完全恢复了自己的本性,昼夜颠倒,作息混乱,一天只吃一顿饭,吃多一点还会吐,得了严重的感冒,嗓子也不能发声了,皮肤也变得不好,身体在不断的受到摧残,仅有年轻的革命本钱在支撑.可我不想变化,青春多短暂啊,况且我已错过最好的时光.曰:对酒当歌,人生几何?譬如朝露,去日苦多.

  总也觉得无趣,除了上网这两天还能干什么??电脑几乎24个小时都在开机,真是玩命啊.想做一点其他运动一下却发现已经和凳子溶为一体了,那个什么,天人和一.根本就不想出去,但电脑已经被我玩腻,看着就发呕,却又离不开.青春就是这样荒废的啊...

  我到底在说什么?

陈陈绮贞,桂纶美,张曼玉,王家卫.

  我最喜欢的歌手,演员和导演.

  他(她)们用安静的画面,大段无声的对白,空白的沉默和比沉默更加安静的音乐,轻轻地讲一个故事.而在这些沉默的文艺片和陈绮贞轻轻的哼唱中,我感受到了更多的内容.

  <<花样年华>>,<<蓝色大门>>.

  我最喜欢的电影.

  王家卫给了张曼玉和梁朝伟很少的对白和大量眼神的流转,没有对白的时候,背景插播着上世纪三十年代蓝调之父nat king cole的经典之作，配合影片情节的发展，营造出一种微妙的气场，主角的一举手一投足都包含了暧昧复杂微妙的含义，像空气中的灰尘被斜射的阳光暴露在视线中，缓慢的在空中飞扬，一个轻轻的喘息都会破坏原有的磁场。

  《蓝色大门》中，桂纶美饰演的孟克柔痛苦犹豫却又无可奈何地爱上了自己的死党女友，内向自闭的她为了能和喜欢的女生在一起，静静地隐藏了对朋友的爱，当阳光少年张士豪羞涩地向她表白：“我就是要追你啊。”的时候，一场青春的疼痛袭击了三个青涩的少年，影片中的对白很少，男主角张士豪本来不多的对白中还有很多是重复的，比如他在影片中一直像孟克柔介绍自己：“我叫张士豪，天蝎座，O型,游泳队,吉他社,我还不错啊."以及他后来一直反复追问孟克柔:"那你为什么要我吻你?"青春的生长痛随着镜头安静的交替悄悄向我袭来.

  陈绮贞出现让我加剧了偏执的性格,我的MP3自买到现在几乎从来没有换过歌,在KTV里,我完全没有办法和同学们一起唱最近流行的新歌,而我MP3里的每一首歌都听了50遍以上，即使偶尔觉得腻了也舍不得删，那每一首静静流淌的音乐，在很多时候给了我安静而坚强的力量。谢谢你们，我的陈绮贞,Keren Ann,Net king cole,Lady&Bird.

  有时我想,如果一个人,他失语了,那也未尝不是一件好事,因为不能说话,他就会有更多的时间和精力来静静地看或听周围的一切,这样的话,他的生活就会变成一部安静深远的文艺片,所以,他一定能感受到比常人更多的生活生命的奥妙.

                                                    (完)

  哎呀，终于回来了，前两天和几个同学去了瑞丽，本来说是要到莫里瀑布去玩但是又遇到了坏天气所以只好取消，没办法只好改路线到了姐勒水库，坐了一番电动船，大家似乎都很享受，我倒觉得沒有什么，最让我兴奋的是下船后我们和船老板的论战。。恩，，应该说是吵架。。大家因为价钱谈不拢而大声争吵，场面十分壮观！！我将永远铭记我们吵架的美妙时光。

  后来我们去了步步吃冰淇淋和飞饼，味道果然十分地道，店里的伙计全是缅甸人，而且不懂汉语，但我们想要点菜时，缅甸帅哥那迷茫的眼神真是令人心焦！如果你要去缅甸，本人强力推荐你到步步吃牛肉飞饼和冰淇淋！！

  第二天我们又出发到了畹町，大家都说畹町小吃很赞，我倒没什么感觉，但是给我映象最深的是我们去红蛇码头坐船漂江游，因为是新开张，没什么生意，大家抓住这个时机努力与老板讲价，最后我们成功以150元8人游瑞丽江2个多小时的超值享受，沿着瑞丽江顺流而下然后又逆流而上，沿岸的景色很漂亮，是完全没有经过人工改造的天然景物，最重要的是，老板真的很亏。哈哈哈～～

  第三天我们又到了遮放，去吃了一顿饭就回芒市了。在回程的路上我一直在睡，车上的人一定都看到了我可怕的睡相，唉，不管了，真的很累。